1025 • 
Член рабочей группы "Защита детей, оставшихся без попечения родителей", при Координационном совете при Правительстве РФ по проведению в РФ Десятилетия детства, член Экспертного совета Комитета по защите семьи, вопросам отцовства, материнства и детства Государственной думы РФ. Член Общественного совета при Уполномоченном при Президенте РФ по правам ребенка Диана Машкова в интервью РИА ТВОИ Новости рассказала о работе Всероссийской сети школ родителей "Азбука семьи" и социальной направленности своей профессии.
Диана, скажите, как родилась идея создать социально-просветительский проект «Азбука семьи». Есть какая-то история у его начала?
- Идея проекта родилась из истории нашей собственной семьи. Подробности есть в моей книге «Наши дети». Если кратко - мы с мужем поженились рано, мне было 18, ему 21. Три года спустя у нас родился первый ребенок. И, несмотря на сильную влюбленность в начале, отношения резко испортились – мы уставали, постоянно что-то требовали друг от друга, ругались. Конечно, это плохо сказывалось на дочке – в ситуациях семейных кризисов дети хуже себя ведут, чаще болеют – и на нас самих. Мы с мужем начали откровенно разговаривать о проблемах и пришли к выводу, что нам так сложно, потому что мы не понимаем, как создавать психологически благополучные отношения. Нет такого опыта в жизни. Отец Дениса страдал от тяжелой алкогольной зависимости, которой была подчинена вся его семья. Мои родители постоянно конфликтовали, мама говорила, что никогда не любила отца. В итоге и его, и мои родители развелись. А нам нужно было учиться строить отношения иначе. Именно этим мы занялись при помощи литературы по психологии семейных, детско-родительских отношений и целенаправленного личностного развития. Каждый смог пересмотреть свою позицию и стиль общения. Это было не просто, но постепенно мы вышли на совершенно новый уровень супружеских и детско-родительских отношений. Семья наконец стала источником любви, сил и местом восполнения ресурсов, а не полем сражений. Один за другим у нас появились еще 4-ро детей. Мы так вдохновились результатами, что решили делиться новыми навыками и инструментами укрепления семьи с другими родителями. Сначала потратили 8 лет на создание программы «Азбука счастливой семьи» - в ней не только главное из области семейной и детской психологии, но и множество реальных историй, которые помогают родителям понять происходящее в семьях. А потом основали некоммерческую организацию, успешно прошли научную экспертизу программы, пригласили лучших психологов, стали развивать Всероссийскую сеть школ родителей «Азбука семьи». Сегодня по нашей программе работают 122 школы родителей в 37 регионах страны. Недавно мы с мужем отметили 28 лет семейной жизни, и теперь без преувеличения могу сказать, что семья - это любовь и счастье, о которых в молодости мы с Денисом могли только мечтать.
Вы мама пятерых детей. Что-то привносится в работу из опыта мамы и, наоборот, из работы в семью?
- Конечно! У программы и книги-тренажера «Азбука счастливой семьи» научно-практическая основа. Когда мы с психологами и педагогами создавали ее, я многое привносила из личного опыта жены и многодетной мамы. Примеров тому, как точно совпадает психологическая теория с реальностью в нашей семье, было масса. Но и обратный процесс тоже идет. Старшие дети у нас с Денисом уже выросли – им 25, 24, 22, 21. Перечитываю время от времени уроки об отношениях со взрослыми детьми, чтобы не «скатываться» в прежнюю роль мамы малышей – с совершеннолетними детьми важно придерживаться партнерских отношений, разделять их чувства, поддерживать морально, но соблюдать автономию. Бывает трудно признать, что ответственность за их жизнь и здоровье уже принадлежит не мне, а им. Я больше не могу схватить их на руки и унести от опасности – важно доверять взрослым детям, быть с ними гибкой, радоваться общению, а не пытаться воспитывать. Это время прошло. И еще пример. Сейчас у младшей дочки начался подростковый кризис. Пубертат в наши дни, нужно сказать, заметно «помолодел». Как-то не очень мы его ждали в 10 лет. Но уже вместо того, чтобы лишний раз накручивать себя, стараемся с мужем снижать тревожность: снова делаем упражнения из Части «Подростковый возраст» книги-тренажера, напоминаем себе, что ребенок отрицает авторитет родителей никак не потому что «с цепи сорвался», а просто время пришло. «Отделись, стань собой» - диктует ему этот возраст.
Практика Школы родителей «Азбука семьи» занимает ведущее место на СМАРТЕКЕ среди тысяч лучших практик РФ. Сколько времени вы шли к такому большому результату?
- Всероссийскую сеть школ родителей «Азбука семьи» мы начали целенаправленно развивать в 2021 году. Три года назад вошли в ТОП-100 «Сильных идей для нового времени». Получили одобрение Министерства просвещения РФ, Министерства труда и социальной защиты. Школы родителей «Азбука семьи» оказались эффективным социально-психологическим инструментом для укрепления семей с детьми, для профилактики разводов и семейного неблагополучия. Но пока нам сложно назвать охват большим – мы могли бы вместе с партнерами вести работу во всех городах нашей страны. Мешает этому только отсутствие финансов. Продолжаем искать решения и развиваться. Отзывы родителей очень нас вдохновляют идти вперед.
Как эксперт в семейных отношениях, расскажите, пожалуйста, какие главные первые испытания стоит ожидать в браке. Как пережить их вместе? И как понять, будет ли результат?
- Давайте начнем с конца – обязательно верьте в результат. Вы выбрали своего супруга, когда-то в него влюбились. Значит, у отношений есть почва, а дальше многое зависит от того, как ее возделывать и что там сажать. Лучше сеять семена поддержки, заботы, благодарности и любви. Нередко люди зацикливаются на одной негативной мысли о супруге и не расстаются с ней. «Испортил мне жизнь» - и все. Но, может быть, у вас родились дети? Стоит быть благодарным супругу за них. Может быть, он/она работает и зарабатывает? Поддерживайте этот вклад в семью. Возможно, занимается домом? Цените, хвалите за устроенный быт. В браке необходима сознательная концентрация на всех положительных моментах. Развитие умения говорить «спасибо».
Ну а возвращаясь в самое начало, первыми сложными периодами могут быть адаптация супругов друг к другу и к превращению семейной диады в триаду – то есть первый год брака и появление первого ребенка в семье. Как это пережить? Во-первых, обязательно заранее обсудите, как каждый из вас видит будущую семейную жизнь, разберитесь с ожиданиями и потребностями друг друга. Самая большая опасность кроется в нереалистичных ожиданиях. Он думал, что она займется домом, а ей интересна карьера. Она полагала, что отдых – это Мальдивы, а он – палатка в лесу. Он мечтал о пяти детях, а она вообще не собиралась рожать. Нужно многое прояснить, о многом договориться «на берегу». И, во-вторых, не стоит идти по пути брака вслепую. Вы уже знаете, что рождение первого ребенка - это не только счастье, но и один из сильнейших семейных кризисов. Подготовьтесь. Подумайте о материальной безопасности семьи, о «финансовой подушке». Сформируйте вокруг себя «деревню привязанности» - ответственных близких взрослых, которые смогут вам помогать. Найдите подходящие медицинские, социальные, образовательные центры, куда можно будет прийти за помощью и поддержкой...
Но есть такие испытания, которые не по силу большинству из нас. И тут лучше не рисковать. Если кратко - это физическое насилие, химические зависимости, патологическая неверность, непримиримое расхождение по вопросу детей (один хочет, второй - категорически нет). Важно всерьез задуматься, а нужно ли проживать это вместе.
Если говорить о браке и семейных отношениях. Как понять, что брак уже не спасти и лучше развестись?
- Вот так и понять, как мы с вами перечислили выше. Бьет – не значит любит. Уходит в регулярные запои – не значит, что излечится ради любви к вам. Изменяет на каждом шагу – не значит, что дело в вас и вы перестали быть сексуальной. Категорически и бесповоротно не хочет детей – не значит, что пересмотрит свою позицию через 10 лет. Строго говоря, за всеми этими причинами, если копнуть поглубже, кроется неблагоприятный опыт. Как правило, детский. Лежат, скрытые под житейскими убеждениями, довольно глубокие психологические травмы. Если человек не настроен сам на изменение ситуации, на проработку собственных травм, на лечение и социально-психологическую реабилитацию, вряд ли стоит надеяться на силу вашего влияния. В конце концов, очень важно иметь в себе мужество признать за каждым взрослым человеком право на свободу выбора. «Ты выбираешь иметь много женщин одновременно, но не разбираться с причинами такого нарушения привязанности в своей жизни. Что ж, я выбираю: беречь свое психическое здоровье и психическое здоровье наших детей, поэтому вынуждена подать на развод». Это сложно. Очень. Особенно, если уже сформировались созависимые отношения. Но тут придется думать не только о себе, а заодно и о своих детях – уже рожденных или возможных. Подобные тяжелые нарушения в семейной системе грозят многими неблагоприятными последствиями, в первую очередь для них. Спросите взрослых детей алкоголиков. Если они вам откроются, то много всего расскажут о своем тяжелом душевном, психологическом и физическом состоянии не только в прошлом, в своем детстве, но и сейчас.
Женщины не всегда готовы рискнуть уйти от тяжелых отношений, иногда по причине страха или других причин. Как им научиться просить помощи и понять, что они не одни?
- Признать, что просить о помощи – это сила человека, а не его слабость. Мы самой природой созданы для жизни в социуме, для отношений с другими людьми. Ищите помощь, и вы найдете ее. Вспомните всех, кто хорошо к вам относится и может поддержать. Зайдите в интернет, изучите социальную инфраструктуру вашего региона, города, поселка. Сегодня активно развиваются государственные центры помощи семьям. Открываются приюты для мам с детьми. Работают фонды и некоммерческие организации помощи родителям. Многие церковные приходы уделяют особое внимание поддержке мам с детьми. Войдите, спросите. Просто так, с улицы. Вы имеете полное право и даже обязанность искать поддержку для себя и своих детей в тяжелые периоды жизни. А потом, когда вы справитесь и у вас все наладится, тоже сможете помогать другим. Уже сами расскажете им, что нельзя молчать, что важно просить о помощи вовремя.
Какой совет вы дадите женщинам, у которых развод неизбежен. Как его легче пережить?
- Первый совет – узнайте, есть ли в вашем городе школа родителей «Азбука семьи». Если супруг каким-то чудом согласится пойти с вами, поблагодарите его за это и идите вместе. Если пойдете одна, старайтесь хотя бы по чуть-чуть пересказывать ему истории, упражнения, практики, мысли, инсайты, которые взбудоражат вас, вызовут желание поделиться. Анкетирование выпускников Школ родителей показывает, что даже при обращении на пред-разводном этапе, многим удалось изменить отношения в браке к лучшему и сохранить семью. Конечно, больше шансов на такой результат у тех, кто приходит вдвоем. Но и одному стоит попробовать. Работа в группе с психологом, Лидером Школы родителей «Азбука семьи», порой творит чудеса.
Второй совет – позаботьтесь о социальной горизонтальной поддержке лично для себя. Подумайте, к кому именно вы пойдете за моральной и, если понадобится, финансовой помощью. Поразмышляйте, кто любит вас безусловно и может вместо непрошеных советов давать искренние объятия, молчаливое сочувствие, бережную и деликатную словесную поддержку, не экономя себя на них. Важно иметь такую опору в лице другого взрослого, особенно в первое время. Каким бы деликатным ни был развод – это ненормативный семейный кризис, который нередко приводит к психологической травме. Чем больше поддержки будет в этот период, тем больше шансов сохранить себя. А о том, как помочь своим детям в период развода – отдельная тема для большой беседы. Ну или можно найти ответы в книге-тренажере «Азбука счастливой семьи»
Секрет счастливого брака и сохранения романтики?
- Мне кажется, мы именно с этого начали. Конечно, важен здравый взгляд на себя и супруга, на истории ваших семей. А также вера в то, что очень многое в себе можно изменить к лучшему, и тогда к лучшему изменятся отношения. Но давайте чуть подробнее о романтике. Взаимоотношения в паре не развиваются и не укрепляются сами собой. С первых дней брака необходима забота о вашей любви. Это ежедневные слова поддержки и благодарности. Это тактильный контакт – обнимайтесь, целуйтесь взасос, делайте все, что вам обоим нравится. Это непременно - взаимная помощь. А еще - знаки внимания, подарки. Ходите ли вы на свидания со своим супругом, как часто? Если такой традиции нет, пожалуйста, срочно введите ее в свою семь. Регулярная возможность «вынырнуть» из рутины, побыть наедине в качестве пары, а не родителей, бесценна для укрепления отношений. Не нужно ждать повода, чтобы назначить свидание – нужно просто брать и встречаться вне дома, без детей, только вдвоем, минимум раз в неделю. И никаких разговоров о домашних, детских и рабочих проблемах, отключайте телефоны. Прогулка в парке, пикник, романтический ужин, поездка в отель, на дачу, на речку с палаткой - кому что ближе. Выбирайте. Главное, не ищите повода отложить свое свидание с супругом, а заранее спланируйте, чтобы оно точно состоялось. Тогда романтика будет с вами всегда
У вас с одной стороны большая семья и с другой, достаточно важная работа. Как вы смогли сохранить баланс?
- Только недавно писала статью об этом: пять проверенных способов найти баланс между семьей и работой (улыбается, - прим.ред.). Начнем с того, что я уже довольно взрослый человек и хорошо понимаю - идеальный баланс невозможен. Всегда что-то одно будет страдать: стремишься быть идеальным родителем – на работе копятся долги и проблемы; прилагаешь все усилия к карьере – дети начинают хуже себя вести, отношения в семье портятся; делаешь максимум в обоих направлениях – и уже сам истощаешься, выгораешь, появляется риск заболеть. Поэтому важно отказаться от завышенных ожиданий, научиться ориентироваться на цикл жизни семьи и принимать во внимание нормативные кризисы. А уже с учетом них планировать рабочие задачи. К моменту рождения детей хорошо бы запланировать паузы в карьере для мамы. К подростковому возрасту детей было бы здорово чем-то нужным себя занять и уже отстать от детей – основные задачи воспитания примерно к 14 годам, если честно, можно считать исполненными. Но я ни в коем случае не имею в виду «стать безразличными, не интересоваться жизнью детей» - речь идет о постепенной передаче им ответственности за самих себя, об увеличении доверия и снижении контроля. И еще одно очень важное условие - взаимная поддержка и даже определенная взаимозаменяемость супругов. У нас были периоды, когда я работала больше, а супруг занимался домом, были годы, когда муж работал очень много, а я занималась детьми.
Сейчас в нашей семье четверо детей уже взрослые, а младшей скоро исполнится 11 лет. Думаю, самое время нам с Денисом как следует поработать в «Азбуке семьи». Так что для меня это скорее не баланс, а качели. Но меня лично они невероятно вдохновляют, будоражат и побуждают идти вперед!
Фото: пресс-служба
